Den Historiske Brevkasse | Podcast on RSS.com

Den Historiske Brevkasse

Den Historiske Brevkasse

by Rasmus Wichmann

Season 1

Hvordan du vågner op fra dit feriemareridt

Fif og finter til at håndtere upålidelige allierede, drømmerejser der er gået galt, og til at give slip på eks-kæresten uden for meget drama. Ekspertpanelet: Jacob Octavius Jarlskov fra Lefnet, Fantasticon-arrangør Flemming Rasch, samt Mikala Rosenkilde fra de Mystiske Dyr. Vært: Historiker Rasmus Wichmann. Dilemmaliste: # 1: Der bliver lukket for våbenstøtten, alt imens en kæmpemæssig persisk hær nærmer sig. Brevskriveren mener ikke at han har brug for en udvej - men for en bue. Panelet tænker som sædvanlig uden for den geometriske figur... # 2: Et ægtepar oplever hvordan et idyllisk eventyr gennem alperne lidt efter lidt forvandles til et sandt mareridt. Panelet spørger derfor: Er det noget at skrive hjem om? # 3: Regine kan ikke slippe eks-kæresten, selv om hun er i et nyt forhold. Der bidrages med nogle simple øvelser i at give slip. Kender du nogen historiske personer? Eller kender du nogen, du gerne vil høre som gæst? Så bed dem om at skrive til kontakt@rasmuswichmann.dk mærket "Den Historiske Brevkasse!"

Hvad kvinder vil have - og hvordan du slipper uden om!

Tips og tricks til at begå statskup, at være stedfar, samt omgås copyright med stil. Ekspertpanelet: Jacob Octavius Jarlskov fra Lefnet, Fantasticon-arrangør Flemming Rasch, samt Kåre Nissen fra det Græske Testamente. Vært: Historiker Rasmus Wichmann. Dilemmaliste: # 1: En forsvarsalliance, hvor ingen af medlemmerne har bidraget med hvad de skal? Hvilken overraskelse! Ekspertpanelet foreslår alternative anvendelsesmuligheder for uduelige adjudanter. # 2: En høvding er kommet til at love sin steddatter alt for meget. Kan vores ekspertpanel (kun bestående af mænd) regne den kvindelige psyke - inden der ruller hoveder? # 3: En klerk mangler noget godt stof. Ekspertpanelet udfordrer den gængse forståelse af hvad der er originalt og hvad der er plagiat. Kender du nogen historiske personer? Eller kender du nogen, du gerne vil høre som gæst? Så bed dem om at skrive til kontakt@rasmuswichmann.dk mærket "Den Historiske Brevkasse!"

Hvad skal vi dog med heteroseksuelle? Med Alexander Janku fra Vanvittig Verdenshistorie.

Rådgivning om inklusion, aktivisme og integration til historiske personer. Ekspertpanelet: Mikala Rosenkilde fra De Mystiske Dyr, samt Kåre Nissen fra det Græske Testamente. Ugens gæst: Alexander Janku fra Vanvittig Verdenshistorie. Vært: Historiker Rasmus Wichmann. Dilemmaliste: # 1: "Thea" bliver presset til at inkludere heteroseksuelle i en ellers velfungerende hær. Kan sådan nogle overhovedet bruges som soldater - eller vil deres blotte tilstedeværelse undergrave moralen? # 2: En mor er bekymret for at hendes søn bruger al sin tid på aktivisme. Men hvem har egentlig et problem - moren eller sønnen? # 3: Et ægtepar frygter at naboens dreng bliver vanrøgtet. Men er det i orden at blande sig nu, hvis ikke man gjorde det fra begyndelse? Kender du nogen historiske personer? Eller kender du nogen, du gerne vil høre som gæst? Så bed dem om at skrive til kontakt@rasmuswichmann.dk mærket "Den Historiske Brevkasse!"

At slippe af med en provokunstner. Med Kåre Nissen fra det Græske Testamente.

Gode råd om centralisering, provokunstnere og tronfølge til historiske personer. Ekspertpanelet: Mikala Rosenkilde fra De Mystiske Dyr, Fantasticon-arrangør Flemming Rasch, samt Kåre Nissen fra det Græske Testamente. Vært: Historiker Rasmus Wichmann. Dilemmaliste: # 1: En ledertype vil gerne holde på personalet, og skal tage den evige beslutning: Centralisere eller de-centralisere? # 2: Et mindesmærke har været udsat for vandalisme, og bystyret vil gerne vide om en hård straf blot vil give vandalen opmærksomhed? # 3: "Gorbi" skal pege på en ny leder til at afløse ham, og har kun to kandidater at vælge mellem. Kan ekspertpanelet få ham til at tænke ud af boksen? Kender du nogen historiske personer? Eller kender du nogen, du gerne vil høre som gæst? Så bed dem om at skrive til kontakt@rasmuswichmann.dk mærket "Den Historiske Brevkasse!"

Make-overs, slogans og branding

Historiske personer skriver ind anonymt, og får hjælp til at løse både små og store problemer. Imens gætter lytteren på hvem der gemmer sig bag dæknavnene. Ekspertpanelet: Mikala Rosenkilde fra De Mystiske Dyr, Jarl Octavius Jarlskov fra Levende Eventyr & Fantasi. Ugens gæst: Flemming Rasch, arrangør af Fantasticon. Vært: Historiker Rasmus Wichmann. Dilemmaliste: # 1: O. har sagt fra over for en familie-tradition, hvilket har gjort ham til grin. Skal han favne det, eller har han brug for en make-over? # 2: En "mand af folket" føler sig presset til at tage en risikabel beslutning. Er han nødt til at tækkes befolkningen - eller kan vi finde en kattelem han kan smutte ud af? # 3: G. leder efter et slogan, der kan sætte gang i den offentlige debat, uden at folk kommer op at skændes. Men findes der overhovedet et brand, der er 100 % idiotsikkert? Kender du nogen historiske personer? Eller kender du nogen, du gerne vil høre som gæst? Så bed dem om at skrive til kontakt@rasmuswichmann.dk mærket "Den Historiske Brevkasse!"

Kunsten at give, modtage og opgive. Med Benny Ray fra Scificon.

Historiske personer skriver ind anonymt, og får hjælp til at løse både små og store problemer. Imens gætter lytteren på hvem der gemmer sig bag dæknavnene. Ekspertpanelet: Kåre Nissen fra det Græske Testamente, Morten "Marvel Morten" Søndergaard fra Supersnak. Ugens gæst: Benny Ray, årets ærenisse i Randers, samt arrangør af Scificon. Vært: Historiker Rasmus Wichmann. Dilemmaliste: # 1: J. er på barsel med sin kone og barn, da han modtager nogle sindssygt dyre gaver af tre fremmede. Er han nu forpligtet til at give noget lige så dyrt tilbage? # 2: N. har en velgørenhedsorganisation, som får uventet konkurrence af "copycats." Bør han være bekymret for sit omdømme, hvis de ikke gør det lige så godt? # 3: Dr. L. har taget en tysk juletradition med sig til København, som danskerne har taget til sig. Men har de egentlig lov til det - uden at have sat sig grundigt ind i den? Kender du nogen historiske personer? Eller kender du nogen, du gerne vil høre som gæst? Så bed dem om at skrive til kontakt@rasmuswichmann.dk mærket "Den Historiske Brevkasse!"

Glasset er helt fuldt! Med Michael fra Unyttige Historiefacts.

Historiker Rasmus Wichmann og hans ekspertpanel giver historiske personligheder hjælp til at løse deres udfordringer. Med Kåre Nissen fra det Græske Testamente, Mikala Rosenkilde fra De Mystiske Dyr, samt ugens gæst: Michael Hawkins fra Unyttige Historiefacts! Dilemma # 1 Kære brevkasse Jeg er den dominerende hun i en flok højtudviklede aber. Vi har ikke opfundet kort, så jeg kan ikke sige præcis hvor. Vi har klaret os rigtig godt, ved at lære at gå fuldt oprejst på to ben, og ved at udvikle et primitivt sprog. Disse landvindinger har dog haft sin pris. Forleden, da vi samlede frugt, lagde én af de andre mærke til, at vi var færre end i sidste uge. Og at det var nogle af de ældste, og mest grå, der manglede. Selv om vi stadigvæk er langt væk fra at lære at regne, så lagde han alligevel to og to sammen. "Åh nej!" sagde han. "Vi skal alle sammen dø en dag!" Flokken gik i panik, og kastede frugten fra sig. Jeg fik dæmpet gemytterne ved at opfordre til et kæmpe bunkepul, men skaden var sket. Nu taler de unge ikke om andet end at tage til udlandet og udvikle sig til en ny underart. Nogle er endda begyndt at have faste mager, og kun opfostre egne unger. Kan jeg gøre noget for at dæmpe effekten af den nye erkendelse om døden? Kunne man eksempelvis sige, at den ikke er endelig? For hvis ikke vi gør noget, så kunne det gå virkelig galt for den unge generation. Hilsener: G. Dilemma # 2 Kære brevkasse Jeg har i mange år levet en nomade-tilværelse med min kone og børn. Det har ikke været omkostningsfrit, så da vi fik muligheden for at flytte til Jordan-dalen, så gjorde vi det. Huset er meget højt belånt, og jeg er ikke ovenud begejstret for nabolaget. De lokale er, ja, lidt til en side, og de har en dårlig indflydelse på mine døtre, synes jeg (det er ret uskyldigt når en lille pige siger "jeg vil giftes med dig, far", men ikke når de er voksne!) Nu kom der så to fyre fra det højeste sted, og fortalte på et borgermøde, at hele byen ligger i et område med "forhøjet risiko for seismisk aktivitet." Det forstår jeg ikke en brik af, men boligens værdi er styrtdykket. Så, nu kommer det store spørgsmål: Skal jeg sælge, selv om jeg kommer til at miste en formue? Eller har jeg nogen mulighed for at få penge tilbage? Hilsener: L. Dilemma # 3 Kære brevkasse Jeg er jurist, og er blevet bedt af senatet om at lave en uvildig undersøgelse af Julius Cæsars særlige militæroperation i Gallien. I de seneste år er der gået hvad der svarer til to legioner tabt i Armorica, samt udstyr for 50 talenter. Fremrykningen mod de gales landsby, er i mellemtiden sket med 1 cubitum om måneden. Senatet er blevet spist af med historier om et hemmeligt gallisk våben og parthisk finansiering. Da jeg besøgte fronten, så jeg imidlertid en anden side af sagen: Dødrukne legionærer, der var blevet beordret til at teste amforaer for trylledrik. Legionærer der ikke var blevet forsynet med hjelme. Våben tilbage fra de Puniske Krige. Lejre der skulle opføres uden slavearbejdskraft. Mangelfuld lægehjælp. Manglende udbetaling af jordlodder. Kost bestående af bønner, ost og flæsk. Brug af kvindelige legionærer, som resultat af den fejlslagne mobilisering. Jeg kunne skrive en hel rapport om den såkaldt partielle mobilisering. Så uorganiseret, så hastigt skete denne, at jeg konstaterede at to galliske oprørere havde infiltreret den første legions, tredje kohordes, anden manipels første centurie. Kort fortalt: Hæren er en katastrofe, og jeg har en begrundet mistanke om at talenterne er gået til orgier og villaer på Capri, i stedet for til at udruste legionærer. Min store frygt er at få publiceret rapporten. Hvis Cæsar får det mindste nys om rapporten før tid, så kommer jeg i Cirkus. Hvis den udkommer, så kan den ikke blot lede til et attentat på Cæsar, men til et oprør mod selve senatet. Så, hvad skal jeg gøre? Vale, Anynimos

Lad dig ikke tage for givet! Med Mikala fra De Mystiske Dyr.

Historiker Rasmus Wichmann og hans ekspertpanel giver historiske personligheder hjælp til at løse deres udfordringer. Med Kåre Nissen fra det Græske Testamente, Mikala Rosenkilde fra De Mystiske Dyr, samt Morten "Marvel Morten" Søndergaard fra Supersnak. Dilemma # 1 Kære brevkasse Vi er stolt folkefærd, der bor i Kana'ans Land ved siden af isralitterne, hittitterne, girgashitterne, amoritterne, perizzitterne, hivvitterne, moabitterne, edomitterne, amalekitterne ... og filistrene (og ja, de sidste falder lidt uden for). Det er vel et fint nok sted at bo, men vi vader jo ikke ligefrem i mælk og honning, vel? Nå, men isralitterne arbejder på en slags krønike om hele landets historie. Og vi bliver altid nævnt sidst, som en punchline i en joke. Det er utåleligt. Vi har boet her altid, ja, hovedstaden i Israel hed såmænd oprindelig Jebus, som vi er opkaldt efter. Vi bor faktisk stadig i byen, hvor vi går til hånde. Filistrene, derimod, er en flok skide tilflyttere, der kom her med skib. De burde blive nævnt sidst - ikke os. Kan vi gøre noget ved det? Oprør virker oplagt, men been there, done that. Vi kunne også prøve at udvikle vores eget skriftsprog, men det tager bare så lang tid. - Hilsen: Naboerne Dilemma # 2 Kære brevkasse Jeg aner ikke hvad jeg skal stille op med min mand. Da jeg mødte ham, var han en flot krigsveteran med en lovende karriere som billedhugger, og jeg følte mig som verdens heldigste kvinde. Siden dengang har han tabt håret og fået mave. Han er holdt op med at gå i bad, og går i det samme tøj hver dag. Det ville måske ikke gøre så meget, hvis blot han passede forretningen. Men det gør han ikke. Han bruger al sin tid på torvet, hvor han diskuterer med en bande af unge lømler. Jeg har været bange for at han var forelsket i én af dem, men deres forhold er vist kun rent, ja, jeg har ikke lige et ord for det. Min mand nægter at tage imod alle tilbud om aktivering, så staten har truet med at fratage os vores borgerløn. Hvad skal jeg gøre? - Hilsen: En ulykkelig hustru fra Athen Dilemma # 3 Kære brevkasse Jeg har mødt den mest utrolige fyr - og han har friet til mig! Han er høj, bredskuldret og kan lægge hele salen ned med sin charme. Især når han giver et nummer på sin lut! Han taler flere sprog, og jeg bliver blød i knæene når han siger "Je t'aime" på fransk. Han tør give alle folk en opsang, også paver. Han har dog haft et traumatisk liv, hvilket kan gøre ham en kende temperamentsfuld. Han blev skilt fra sin første kone for at gifte sig med sin anden. Hun viste sig dog at være en heks, så han var desværre nødt til at henrette hende. Hans tredje kone døde i barselssengen, og den fjerde blev han hurtigt skilt fra igen. Nogle gange kan man jo tage fejl. Den femte kone var ham utro, og så røg hun også. Hun kunne vel have holdt sig på måtten? Nu er hans blik så faldet på mig, og jeg føler mig bare så heldig! OK, hans track record er lidt bekymrende. Og så har han det med at tage på jagt med gutterne, eller at gå i krig, når han ikke lige gider mig. Men han har bare været så uheldig med sit kærlighedsliv, at jeg forstår, at han har brug for plads. Og jeg ved at han bag sit panser er utroligt sårbar. Jeg tror at jeg kan være den gode indflydelse han altid har manglet. Han har lovet, at han aldrig vil skade mig. Så, er der grund til at være bekymret over hans fortid, eller skal jeg følge mit hjerte og sige ja? - Den forelskede

Selvtillid, selvpineri, selvfølgelig. Med Flemming fra Fantasticon.

Historiker Rasmus Wichmann og hans ekspertpanel giver historiske personligheder hjælp til at løse deres udfordringer. Med Kåre Nissen fra det Græske Testamente, Mikala Rosenkilde fra De Mystiske Dyr, samt aftenens gæst: Flemming Rasch fra Fantasticon. Dilemma # 1 Kære brevkasse Jeg er praktikant i en hastigt ekspanderende start-up. De første par dage har været hektiske og spændende, eftersom jeg skulle navngive alle dyrearter der findes. Efter et stykke tid blev jobbet dog kedeligt og ensomt, og jeg blev bevilliget en kollega. Hun ser helt anderledes ud end mig forneden, hvorfor jeg skriver "hun." Jeg ved ikke ved hvordan hun ønsker at blive tiltalt. Virksomheden har endnu ingen retningslinjer på det område. Kan jeg gå ud fra at hendes kønsidentitet matcher hendes tildelte køn, indtil hun siger noget andet? Som (den eneste) cishet-mand, har jeg ikke den store situationsfornemmelse. Jeg kunne spørge "hende", men det kan jo være et touchy subject, især hvis hun viser sig at være af en konservativ observans. Jeg føler bare, at jeg fornærmer eller krænker nogen, uanset hvad jeg vælger at gøre. Hilsen A. Dilemma # 2 Kære brevkasse Jeg har fucket op - bogstavelig talt. En dag da jeg sad på min tagterasse, fik jeg øje på den her babe. Jeg fandt hurtigt ud af, at hun var gift - men med én af de lejesoldater, der kæmper i min hær helt ovre østpå. Så jeg bad hende om at komme til paladset, og vi havde en hyggelig aften, med gyldigt samtykke og det hele. Nå, men nu er hun gravid. Jeg fik lidt sved på panden, og kaldte hendes mand hjem. Jeg bad ham om at aflægge rapport til mig personligt , og hældte rigeligt med vin på ham, før jeg sendte ham hjem til konen. Problem solved, right? Nej, for fyren insisterede på at sove i barakkerne, i solidaritet med sine kammerater ved fronten. Fuck! Hvem har hørt om en ærlig lejesoldat? Hvad skal jeg gøre? Jeg har bare ikke brug for en skandale lige nu. Og jeg kan ikke gå i krig for at fjerne opmærksomheden fra den. Det har jeg jo allerede gjort. Please, hjælp mig. Jeg sværger, jeg holder den inden for mit harem, hvis bare I kan få mig ud af den her pine. - Jordens ulykkeligste konge Dilemma # 3 Kære brevkasse Jeg arbejder i Forsvarsministeriet til en lav løn, og har en stor personlig gæld fra et usælgeligt hus. For nogle år tilbage opdagede jeg en måde at sikre min alderdom på, og måske endda trække mig tidligt tilbage. Jeg fandt nemlig ud af, at hvis jeg opgav en bataljonsgruppes styrke til 600 mand - når den faktisk var på 400 - så kunne jeg sætte deres løn til side. Det samme med brændstof. Jeg lavede bilag der viste at køretøjerne var fuldt tankede op, når de var halvt fulde. Dyre dæk kunne i al hemmelighed skiftes ud med billige kopier, skaffet af en ven i det kinesiske Forsvarsministerium. Jeg gik fra en lille lejlighed, til at have en datja med rindende vand, strøm, et TV og to toiletter. Nå, men i går fortalte min chef mig, at vi invaderer naboen i morgen. Vi skulle være klar til at arbejde over de næste par dage, eller hvor lang tid invasionen nu tager. I morgen! Han tror at vi er fuldt udrustede, og klar til kamp. Hvad skal jeg gøre? Skal jeg fortælle ham sandheden, eller bare håbe på at det ordner sig selv? - Desperate hilsener "Gulyadkin"

Ledelse eller bare lede? Med Kristoffer fra Et Liv udenfor København?

Historiker Rasmus Wichmann og hans ekspertpanel giver historiske personligheder hjælp til at løse deres udfordringer. Med Marvel Morten fra Super Snak, Kåre Nissen fra det Græske Testamente, Mikala Rosenkilde fra De Mystiske Dyr, samt aftenens gæst: Kristoffer P. Nielsen fra Et Liv udenfor København? Dilemma # 1 Kære brevkasse Jeg sidder i en teltlejr ude i ørkenen, ved foden af et stort bjerg. Vi er i hvert fald nogle tusinde, men vi har kun ét toilet. For at gøre en lang historie kort, så er jeg uddannet jurist ved Faraos Juridiske Fakultet. Igen og igen tog jeg arbejdernes sag, da der blev slækket på sikkerhedskrav, arbejdstidsbestemmelser ikke blev overholdt, og løn ikke udbetalt i hundredvis af år. Mine sager blev afvist, men jeg blev ved med at anke. Til sidst kom jeg på at kræve opførelsen af en række arbejderboliger, uden at fortælle, at de skulle opføres helt ovre i Kanaan. En række naturkatastrofer tog Faraos opmærksomhed, og så fik jeg hans underskrift. Jeg fik hastigt arrangeret overfart til Kanaan. Imidlertid viste det sig at behandlingstiden for byggeriet er på omkring fyrre år, med mulighed for forlængelse, hvis der er fejl på dokumenterne. De frigivne arbejdere er ved at miste tålmodigheden med mig. Jeg har prøvet på at forklare dem om behandlingstiden igen og igen, men da uddannelsesstandarden er ret lav, så når jeg ingen vegne. Kompleksiteten i antik jura går vist hen over hovedet på dem. Kort fortalt, så bliver jeg nok nødt til at lave en slags forenklet regelsæt, som alle kan forstå. Men hvor mange regler kan folk huske i hovedet? - M. Dilemma # 2 Kære brevkasse Jeg er blevet cancelled. For ti år siden så alt ellers så lyst ud. Selv om jeg kommer fra små kår i Athen, så gjorde jeg karriere, og blev valgt til archon (direktør). De kunne kalde mig populist alt de ville - jeg fik udbygget flåden, og sænkede den persiske flåde ved Salamis. Men pludselig begyndte man også at kalde mig "arrogant" overfor vores spartanske venner, og "magtfuldkommen" fordi jeg ikke ville nedruste. Altså, små venner, opretholder vi ikke den græske magtbalance, kan det ende galt! I et populært teaterstykke viser man mig i sengen med en persisk admiral, der vil have mig til at skifte side. Jeg har aldrig haft sex med den kvinde! (Og desuden var hun etnisk græker) En dag var der blevet samlet nok underskrifter ind mod mig, og jeg måtte nedlægge mine embeder. Jeg prøvede at komme tilbage med en foredragsturné, men stemningen var ond, og jeg måtte flygte helt til Makedonien. Jeg sværger, hvis den der brug-og-smid-væk-kultur fortsætter i Athen, så vil man en dag henrette folk for at tænke forbudte tanker. Eller overdriver jeg? Nu er jeg så blevet headhuntet til en stilling som persisk satrap (afdelingsleder) i Magnesia. Skal jeg tage til samtalen? Det ville se dårligt ud, det indrømmer jeg, men, hey, if you gotta do the time, why not do the chrime? - T. Dilemma # 3 Kære brevkasse Jeg bor stille og fredeligt med syv brødre og søstre på en lille gård. Vi får rigeligt at spise, måske lovlig meget en gang i mellem. Man kan føle sig helt stopfodret. Nå, en novemberdag sprang den her lasede fyr ned til os. Han så lidt lurvet ud - simpel kofte, et reb som bælte, intet hår på toppen. Han satte en finger for munden, for at tysse på os, men mine søskende begyndte at skræppe op. Så brød en stor flok mennesker ind til os, og løftede fyren op på deres skuldre. De forsvandt med ham, hujende og klappende, men inden da nåede fyren at råbe, at vi ikke havde hørt det sidste til ham. Det lovede ikke godt. Noget tid efter, kom fyren tilbage. Han var stadset op med fine klæder, og han havde en tehætte, eller sådan noget, på hovedet. "Se hvad de har gjort ved mig!" råbte han. "Jeg skal få jer plukket og stegt for det her!" Nu er vi jo en ærlig flok, men tror I, at vi på nogen måde kan skyde skylden på en anden? - Le gaz

1 of 2